El producto es algo sencillo: un taburete ergonómico para cambiar la postura en el inodoro y así mejorar la extensión del tramo final del tracto intestinal para que defecar sea mucho más fácil. La posición en cuclillas libera al colon de la compresión de músculos que se da en la habitual posición de sentado que permite el tazón común. La marca del implemento es Squatty Potty. Y su publicidad es una de las joyas más grandes y asquerosas que se hayan visto. Su video ya lleva más de 25 millones de visitas en youtube. Debajo, dejamos una traducción al litoraleño de los dichos del príncipe...
De aquí es de donde proviene su helado. La cremosa caquita de un místico unicornio. Totalmente limpia, totalmente cool, y suavemente servida desde un esfínter. Son buenos haciendo caquita. ¿Pero sabes quienes son malísimos haciendo caquita? Ustedes. Esto es porque cuando se sientan en un trono de porcelana un músculo les pone una torcedura a la manguera e impide la salida suave del helado. ¿Es esto un problema? No lo sé, ¿son las hemorroides un problema? Porque sentarse en este ángulo puede producir hemorroides, hinchazón, constipación, y un montón de otras porquerías. Y, en serio... ¿hemorroides de unicornio? Dejan brillitos por todos lados. Pero, ¿qué pasa cuando pasás de estar sentado a estar en cuclillas? Voila, el músculo se relaja y esa torcedura se va más rápido que un Pegaso, dejando salir un dulce sorbete de caca. Ahora tu colon está abierto y listo para la batalla. Eso es porque nuestros cuerpos están hechos para cagar en cuclillas Y ahora hay un producto que te permite estar en cuclillas en tu casa. Es el Squatty Potty (Bacinilla cuclillera). No, Squatty Potty no es un chiste y sí, te dará el mejor cago de tu vida, garantizado. No solo para ustedes, hombres hinchados o damas hemorroidales, sino para todos. Torcido, no torcido, torcido, no torcido. En verdad es ciencia básica. ¿No puedes sacar la última cucharada del envase? Con Squatty Potty obtenés eliminación instantánea. ¿Pasas mucho tiempo en el trono? Squatty Potty te hace ir el doble de rápido, o te devolvemos tu dinero. Yo grito, tu gritas y plop, plop, nena. Tal vez estás dolorido de estrujar bolas de canto rodado. El Squatty Potty te da un flujo suave de yogur que se desliza como un cisne virgen. Además, cuando ya estás listo se puede sacar de la vista, gracias a su innovador y patentado diseño. ¡Un verdadero taburete para un rey constipado! Así que, si sos un humano constipado que caga de su culo, dale click acá para ordenar tu Squatty Potty hoy, en squattypotty.com. Vas a desear haberlo hecho hace años. Y si no confías en tu príncipe, qué tal estos sitios web. ¿Howard Stern? El también caga por su culo. Todos están locos con Squatty Potty, sin mencionar a los dos mil usuarios de Amazon que le dieron a Squatty Potty cinco estrellas, incluido el autor de este conmovedor haiku:
Oh Squatty Potty
Me llenas con infinito gozo
Pero me dejas vacío
Así que ordena tu Squatty Potty hoy. No digo que va a hacer tu cago tan suave como este helado de crema y masitas, pero tampoco digo lo contrario. Squatty Potty: el taburete para mejores cagos. Cagar nunca volverá a ser lo mismo... tampoco comer helado. Uno para ti, muy bien. ¿Cómo sabe, es delicioso? ¿Es lo mejor que han tenido en sus vidas? Aquí tienen.