Covideos-19: pelis para la cuarentena

Si bien no queremos que panda el cúnico, estuvimos viendo el noticiero de América Tv y nos dimos cuenta de que estamos a punto de morir todes y explotar por cualquier parte. En consecuencia, Adrián Brecha y el Licenciado Ramiro proponen una lista de películas no solo para verlas en cuarentena sino además para adivinar de qué manera nos va a aniquilar el coronavirus. Una maravillosa conjunción de trivia y cine.

1.- Exterminio

Caes en coma y un día te despertás como por arte de magia en un mundo postapocalíptico y tenés tres opciones: 1) vivir con zombies que corren y ser una buena película; 2) vivir entre zombies que de pedo caminan y convertirte en una serie muy mala; y 3) ser un Peaky Blinders. Gran película de Danny Boyle, protagonizada por Cillian Murphy.

2.- Náufrago

A Tom Hanks le importa tres pitos estar en cuarentena: se sabe sacar una muela con una piedra, armar una balsa transoceánica y casi hacerle ganar un Oscar a una pelota de volley, todo él solito. No necesita a nadie. ¿Se dieron cuenta que Robert Zemeckis solo sabe hacer buenas películas?

3.- Perfect Sense

Un día te quedás sin el olfato. El otro sin el gusto. Y así hasta perder todos los sentidos pero no la conciencia. Como para el domingo a la tardecita.

 

4.- Fase 7

“¿Vos te creés que esto es una gripe? Reducción controlada de la población. Viene de arriba.” Cómo nos encantan las conspiraciones a les argentines, eh. Excelente película nacional con Daniel Hendler en el papel de Daniel Hendler y Yayo.

 

5.- Rec

A la patria movilera le encanta esta película española. En la versión argentina, ¿a qué movilero querrían que se lo morfara un zombie? ¿Martín Ciccioli, Facundo Pastor, Mercedes Ninci o quién? Aclaración: se puede elegir más de una opción.

 

6.- 12 monos

Primera película con Brad Pitt del listado. Y primera de Terry Gilliam también. Viajes en el tiempo, mundo exterminado por un virus y una elite científico política que pretende incrementar su poder. Nos falta lo de los viajes en el tiempo nomás.

 

7.- I Think We’re Alone Now

Bancamos a Paul Giamatti de manera incondicional. Por eso incluimos esta peli que en verdad la protagoniza Peter Dinklage (Tyrion Lannister para les amigues). También bancamos a Peter en todas, incluso en las dos últimas temporadas de Game of Thrones.

 

8.- Contagio

“Un bulldozer derriba unas palmeras, asustando a algunos murciélagos. Uno de ellos llega a un banano. Al murciélago se le cae un trozo de banana de su hocico al sobrevolar una porqueriza, el cual es comido por un lechón. Unos cocineros chinos llevan los cerdos a un casino de Hong Kong. Un cocinero es llamado mientras prepara el lechón, limpiándose en su delantal. Da un apretón de manos a Beth Emhoff, contagiándola de la mezcla de virus que la convierte en el paciente cero”. Mirá que tenés que tener mala suerte, Beth. Spoiler alert: una yankee encuentra la cura y salva al mundo.

 

9.- Shaun of the dead

Comedia inglesa de la dupla Pegg/Frost, que cuenta con Billy Nighty zombie, y una masacre coreográfica con “Don’t stop me now” de Queen.

 

10.- Epidemia

El gobierno de EE.UU. oculta la existencia de un virus letal en Zaire. O sea, bombardea la zona donde existe el virus y mata a toda la población. Pero el virus sobrevive (en tu cara pro mano dura) y viaja en un mono a New York para vengarse. Podría decirse que es una versión libre de King Kong. Ah, el mono que usaron era sudamericano y no africano.

 

11.- La fiesta inolvidable

¿Qué tiene que ver esta obra maestra de Peter Sellers con el coronavirus? Nada pero nadie puede seguir viviendo sin ver la que tal vez sea una de las mejores cinco comedias de la historia. Aproveche la cuarentena para reírse un rato.

 

12.- Virus

“Flu” en su idioma original: coreano. Acá la cosa se pone peluda en serio cuando la población se entera que el gobierno está tratando de controlar la propagación de un virus matando a los infectados y tirándolos en fosas comunes.

 

13.- Brazil

Segunda película de Gilliam. En un mundo donde el papa Francisco es Jonathan Pryce, todo es una inmensa maquinaria burocrática. ¿Por qué está en este listado? Googleen “Bolsonaro”.

 

14.- Hijos del hombre

En 2027 (sí, dentro de 7 años) no nacen más gurises en el planeta. Excepto en Inglaterra, porque los ponen la guita para la peli son ingleses. Clive Owen luchará contra todo para salvar a una mujer embarazada y rescatar a la humanidad. Una peli de Cuarón antes de levantarla con Gravity.

 

15.- ¿Y dónde está el piloto?

Parodia de 1980 de las películas de catástrofes aéreas que estaban de moda años anteriores. De los mismos escritores y directores de “Top secret!” y la saga “La pistola desnuda” (Jerry y David Zucker).

 

16.- Soy leyenda

En todo listado tiene que haber una película pochoclera y mala. Ah, y con un golpe bajísimo e innecesario. De lo peor de Will Smith.

 

17. World War Z

“Hola, soy Brad Pitt y vengo a salvar el mundo”. Le damos hasta la hipoteca de la casa.

 

18. Kryptonita

Una de superhéroes del conurbano bonaerense basada en la novela homónima  de Leonardo Oyola. Es probable que Joaquin Phoenix le copiara a Capusotto para hacer el Joker. Tiros, buenas actuaciones y médicos flexibilizados.

19. The Road

Aragorn camina sin rumbo ni destino junto a su hijo hacia la nada misma. ¿Por qué? Porque en el mundo solo queda eso, nada. Y mucha gente que quiere matarte solo para sobrevivir en un mundo donde hay nada. ¿Se entiende? Es vivir en un mundo donde no hay algo por lo cual vivir. Para ver el domingo después de la película número 3.

 

Lectura recomendada: El Eternauta

Banda Sonora: White Zombie / Make them die slowly

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